Kas armastada võib ka inimest, kes pole atraktiivne?

Oled sa kunagi kolinud uude koju nii-öelda miljööväärtusega paigas? Seal, kus ümbruskond on nii kena, et paneb alguses lausa õhkama? Või leidnud näiteks oma absoluutse uue lemmikjäätise, -õlle, -toidukoha vms? 

Kui vastus on jaatav, siis oled kindlasti märganud, et uudsuse võlu kipub ruttu tuhmuma. Juba kaks nädalat peale sissekolimist on see miljööväärtuslik keskkond just luksustapeediks taandunud – kui sellele keskenduda, siis on endiselt ilus vaadata, aga tegelikult keskendud sa juba hoopis muudele asjadele ega tavaelu sagina käigus ei märkagi seda enam.

Sama lemmikjäätise või -toidukohaga. Esimesed 3–5 korda tundub võrratu, siis muutub tavaliseks ja edaspidi on “kindlas headuses” või “normaalne”, nagu eestlastele öelda meeldib.

Meie point on, et igasugune ilu ja uudsus tuhmub ruttu ning püsivalt väärtuslikuks jääb ainult pisike osa sellest, mis alguses vaimustas. Nagu elus, nii suhetes. Olgu kaaslane nii ihaldusväärne kui tahes, kui esimene joovastus mööda läheb, hakkavad üha enam rolli mängima tema sisemised kvaliteedid – need, millega ei oska teda alguses kaaslaseks võttes isegi alati arvestada.

Sellega jõuame sujuvalt käesoleva artikli teema juurde – kas võib oma südames sellele erilisele kohale asetada inimese, kes ei tundu füüsiliselt ligitõmbav? 

AmoreMi toimetuse vastus on kindel “jah”. Iseasi, kas sa tahad talle võimaluse anda, kui tutvusesaidil tundub olevat ka isuäratavamaid valikuid. Aga kui see valik juba tehtud, hakkavad teie suhtes juba õige pea olulist rolli esialgu peidetud väärtused nagu maailmavaate sobivus, avatus partnerile, paindlikkus partneriga arvestamisel – sest kunagi ei sobi kõik kokku – ja muu selline. 

Füüsilise atraktiivsusega arvestamine pole iseenesest paha. Sa oled ikkagi inimene ja ei suuda seda faktorit ilmselt kunagi päris oma peas välja lülitada. Mõni lihtsalt meeldib rohkem ja mõni vähem, sinna pole midagi teha. 

Isegi uuringud on näidanud, et inimesed üle maailma peavad partneri välimust tähtsaks ja omistavad ligitõmbavale partnerile häid omadusi, mida tegelikult ei pruugi eksisteeridagi. (Shaffer et al., 2000; Zebrowitz et al., 2012). Ei maksa salata, ka sõpru valime suuresti selle põhjal, kelle välimus tundub vastuvõetav. Juhuslikest vestluspartneritest rääkimata.

Ja kuna tutvuda on tänapäeval nii kerge – ainuüksi AmoreMi.ee portaal toob valikuid kuhjaga otse kandikul kätte – siis pole imeks pandav, kui esmane valik on üsna pealiskaudne.

Armastav suhe seob inimesi tavaliselt kolmel eri tasandil – emotsionaalne sobivus, intellektuaalne sobivus (see, kas olete vaimselt samal leheküljel) ja füüsiline sobivus/meeldivus. Kui üht napib, võivad teised seda üllatavalt kergesti kompenseerida. 

Seda muidugi mitte alati ja igal juhul. Aga suurem tõenäosus on armastama hakata pealtnäha mitte nii atraktiivset kaaslast, kelle lähedalolek igal muul viisil hea tunde tekitab, kui pikalt taluda kellegi halba iseloomu või rumalust/pealispindsust lihtsalt seetõttu, et ta on nii ilus.

Leidub muidugi kindlasti palju näiteid ka viimase kohta, aga seal on juba ise küsimus, kas need kaks on armastavas suhtes või mingi mõlemat hästi teeniva kaubandusliku liidu loonud (nt ärimees ja beib).

Lõpliku otsuse kellegi suhtes teed aga ikkagi kõhutunde põhjal, mis võib muidugi aja vältel muutuda. End petta pole mõtet. Armastust ei saa võltsida, kui seda pole, ja enda eest peita, kui see on olemas.

Füüsiline atraktiivsus võib aja jooksul ka suuresti muutuda. Kui asi on viletsas füüsilises vormis või väikestes iluvigades, võib neid parandada. Kui asi on kaaslase materiaalses kindlustatuses, võib see muutuda – nii paremuse poole kui ka vastassuunas. Lõpuks saad kindel olla ainult tundele, mis tema läheduses tekib ja püsib.

Omaette tasub mainida ka sobivust voodis. See pole kõigile sama tähtis ja pikemas plaanis kaotab ka tähtsust enamiku paaride puhul. Pidev sensuaalsemat laadi erutus on kehale pikas plaanis nii koormav (nimetame seda stressiks), et loodus sunnib ise varem või hiljem selle äratuskella vaikima.

Siit ka väike nimekiri märkidest, et sobite emotsionaalsel pinnal, mis on suhtes vaat et võtmetähtis:

1) Sa tunned, et ta lihtsalt mõistab sind – ilma erilise sinupoolse pingutuseta
2) Te räägite tihti
3) Ta uitab sul tihti meelel
4) Sa julged ja tahad end talle avada
5) Sa ei väsi tema seltskonnast, vähemalt mitte nii ruttu kui teistest (oma ruumi on muidugi kõigile vahel vaja)
6) Sa oled valmis (vahel) tema vajadusi ja soove esiplaanile tõstma
7) Sa hoolid tema arvamusest
8) Sulle meeldivad ka tema pere ja/või sõbrad
9) Oled valmis temaga probleeme/konflikte arutama ja läbi töötama
10) Teil on kombeks rääkida teie jaoks tähtsatest asjadest

Ka uuringud on näidanud, et olgu selle esialgse ligitõmbavusega, kuidas on – mida rohkem kaaslast tundma õpime, mida rohkem ta meeldima hakkab ja enda vastu austust tekitab, sedavõrd kasvab ka tema atraktiivsus (Kniffin & Wilson, 2004). Mida kauem ja lähemalt aga teda tunneme, seda vähem loeb tema välimus, mis suhte püsivust puudutab (Hunt et al., 2015).

Värske uurimus teadusajakirjas Social Psychology and Personality Science ütleb koguni, et lausa 2/3 suhetest algavad lihtsalt sõprusega.

Kokkuvõtvalt tasub märkida, et füüsiline atraktiivsus seob inimesi lühemaajaliselt ja pinnapealsemalt, emotsionaalne side aga tugevamalt ja sügavamal tasandil. Aga valiku teeb muidugi alati inimene ise, kui lähedale ta teise laseb – et kas sellel suhtel on tulevikku ka emotsionaalsel pinnal! Meie soovitame tutvumisel vaadata pildist kaugemale ja anda võimalus ka neile, kes esmapilgul ei näi ehk huvi pakkuvatki.