Kuidas tutvumisportaalis end kirjeldades levinud vigu vältida

Olgem ausad, sa oled päris tore inimene. Aga kuidas endast ka tutvumisportaalis hea mulje jätta? Raske on ju end lühidalt ja ammendavalt kokku võtta, inimeste keskendumisvõime on aga pigem napp. Kui kohe muljet avaldada ei oska, vaadatakse kohe järgmist!

Kui kaaslaste või vähemalt kohtingute leidmine kohe kuidagi ei õnnestu, ehkki portaalis on rahvast ju palju, on asi tõenäoliselt selles, et su tutvumisprofiil vajab veidi lisatööd.

Võib-olla oleks mõistlik endast parem pildivalik koostada (AmoreMi kirjutas sellest siin – Profiilifotod), aga kindlasti tasub üle vaadata kirjalik osa, mille enda kohta välja oled pannud. 

Ainult sa ise saad õppida enda kohta põnevat teksti kirjutama, kui seda keegi just sinu eest ei tee. Meie aga osutame siin loos, kuidas tutvumisprofiili koostamisel enim levinud vigu vältida.

Sõnad, millega end kirjeldad

Kas sõnad, millega end kirjeldad, vastavad sellisele, millise mulje tahad endast jätta ja millist tutvust otsid? 

Kui eesmärk on luua midagi tõsist ja püsivat, ei maksa rõhutada oma sensuaalsust, seksikust, peolooma-kalduvusi vms. Mõtle teksti koostades nii, et kas sul oleks piinlik, kui näiteks su ema või kolleegid seda lugema juhtuksid. Kui jah, siis jäta piinlikud asjad välja.

Ole viisakas!

Nõuad liiga palju

Kui lisad oma ideaalse partneri kirjeldamiseks palju omadusi või on neid raske täita, siis võid ju arvata, et see muudab õigete inimeste sinunijõudmise kiiremaks. 

Tegelikult ehmatab see mõne muidu igati toreda inimese pigem eemale, sest te pole veel isegi tuttavad, aga sa mõjud juba nii nõudlikuna. 

Värvikad või detailsed kirjeldused inimesi solvata või eemale tõugata. Isegi kui ta on tõesti su tellimusele vastav „rikas, ilus, pikk ja sportlik mees” või „seksikas ja seiklushimuline kiisu”, on ta tõenäoliselt huvitatud kaaslasest, kes näeb temas eelkõige inimest, mitte ei tunne huvi vaid väliste omaduste või rikkuse vastu.

Palju ohutum on loetleda üldiseid positiivseid omadusi nagu intelligentsus, huumorimeel, empaatiavõime, kasvõi „peab loomi armastama”. Nõudmiste esitamisel võiksid mõelda ka kuivõrd sa ise vastaksid kõigile neile ootustele. Sinu ootused teistele peaksid olema ikkagi tasakaalus su enda pakutavaga.

Oled liiga üldsõnaline

Kui sinu kirjeldus jääb liiga üldsõnaliseks ja ei eristu teistest "tavalistest" profiilidest, stiilis "olen mees parimais aastais, tutvun normaalse naisega" ja heal juhul suudad lisada veel pool lauset, et vajalik minimaalne tähemärkide arv kokku saada, siis võid kindel olla, et positiivse poole pealt sa silma ei jää.

Enese kirjeldamisel võiksid hetkeks mõelda, et kas tahad seda liigutust kiirelt kraest ära saada, sest tutvumiskeskkond nõudis selle välja täitmist, või soovid leida endale kõrvale siiski elukaaslast. Vaevalt, et sind ennastki köidavad tutvumisankeedid, mille avamisel saad teada, et mees otsib naist (või vastupidi) ja on nii ja nii vana.

Internetis käib tutvumine kiiresti - sa kas köidad teist poolt millegagi või oled mängust väljas. Lisa kirjeldusse väikseid põnevaid detaile enda huvidest või soovidest seoses partneriga ja muudad ankeedi oluliselt elavamaks ning annad ühtlasi võimaluse teisele poolele millestki kinni haarata, et sinuga vestlusse astuda.

Soovid liiga vähe

Oleme märganud tutvumisportaalis kahte tüüpi äärmust - on need, kes tahavad liiga palju ja on need, kes jätavad mulje nagu ei sooviks kedagi. Äärmused pole kunagi head. Aga kui oled siiani olnud enda tutvumisankeedis napisõnaline ja sinu ainus ootus teisele poolele on sooline sobivus, siis ei jõua sa ka kahjuks väga kaugele.

Proovi endale ette kujutada teist poolt sinu kõrval ja rääkida natuke lahti, milline inimene võiks olla see, kellega koos sooviksid veeta suurema osa enda vabast ajast. Ei ole vaja kirja panna ehmatavaid ulmelisi soove, aga natuke enesekindlust teie tulevaase suhte kirjeldamisel oleks siiski abiks. See näitab, et oled asja läbi mõelnud ja annad seega ka rohelise tule õigele inimesele sinu leidmisel.

Kõlad negatiivselt

Väldi nii ennast kui soovitud partnerit kirjeldades negatiivset tooni. Kui sa näiteks kirjutad, et sulle ei meeldi joodikud, valetajad või teistega flirtijad, siis jätab see mulje, nagu sa oleksid endiselt mingite minevikuhaavade küüsis. 

Ära ütle enda tutvustuseks, et oled natuke paks ja laisk ning ei tea üldse, miks tutvumisportaalis konto tegid, sest sa nagunii ei usu, et siit kedagi leida võib. Kinnitame, et sellise suhtumise ja kirjeldusega ei leiagi. Saame aru, et püüad olla aus ja võib-olla pehmendada enda valehäbi tutvuste otsingul tutvumiskeskkonnas, aga nii see ei tööta siin.

Kui juba avasid selle ukse, siis kasuta seda võimalust maksimaalselt. Siia on kogunenud inimesed, kes soovivad tutvuda ja eelistatakse neid, kelle ankeet positiivsemalt silma paistab. Toidupoes pika saia leti ääres sa ju ei valiks toodet, millel on suur silt "ma ei usu, et mind ostad ja ühtlasi on minu söömine tervisele kahjulik".

Inimestele ei meeldi uut tutvust sõlmides kohe midagi halba kuulda, kergem on pigem kellegi teisega tutvuda, kes on mahedama olekuga, portaalis on ju võimalusi palju.

Mõjud solvavalt

Ka huumoriga tasub ettevaatlik olla_ ei tea kunagi, mis võib kellelegi solvav tunduda või sinust väga rumala mulje jätta. 

Võiks ju arvata, et „nohikutel mitte tülitada” või „müürililled hoidku eemale” kõlab humoorikalt, sest sõber naeris selle peale küll, kui tutvumisprofiili koostasid. Võõrastel on aga palju raskem vahet teha, mida sa ütled huumoriga ja mida puhtast ülbusest.

Teksina kirja panduna ei pruugi nali nii mahlakas näida kui see sinu peas tundus, kui sa just Andrus Kivirähk ei ole.

Räägid oma eksi(de)st

Paljudele meeldib uusi tutvusi sõlmides ka midagi oma kunagiste partnerite kohta mainida, et end põnevamaks teha või oma väärtust tõestada vm. 

Tõsiasi on aga, et tutvusi luues mõjub eksi(de) mainimine nii, nagu oleksid minevikku kinni jäänud. Kui tahad kellegagi puhtalt lehelt alustada, pigem ära maini tutvumisprofiilis (ega ka esimesel kohtingul) pikalt teisi inimesi, keskendu ikka endale.  

Ära salatse

Mõned inimesed avavad end tutvumisprofiilis nii vähe ja iseloomustavad end nii üldisel viisil, et pole ime, kui see kellegi huvi ei pälvi. Kui tahad teisi intrigeerida, siis too enda kohta midagi huvitavat välja. Püüa profiili koostamisele loovalt läheneda ja lühidalt selgitada, miks just sina oled tutvumist väärt.

Isegi hullem kui napisõnalised või üldised kirjeldused, on mõttetu salapäratsemine. Näiteks teed mingeid viiteid ja jätad need lahti selgitamata, või kirjutad lihtsalt: kui tunned huvi, siis küsi. Sul peavad olema ikka väga head profiilifotot, et oleks põhjust tühja koha pealt hakata uurima sinu kohta lisa.

Miks keegi peaks sinusse aega ja energiat panustama, kui sa ise seda ei tee?

Ära valeta

Ära kunagi valeta tutvumisprofiilis teatud asjade kohta – nende hulgas on sinu vanus, pikkus, kehakaal, sportlik vorm, amet. Või, veel hullem, selle kohta, kas oled suhtes ja kui tõsine see on. Valetada ei tasu ka selle kohta, mida suhtelt täpselt otsid.

Sellised asjad võivad tunduda nagu väikesed süütud valed, mis kellelegi liiga ei tee, aga usu meid – inimesed võtavad suhte varajases faasis tavalist igasugust varjamist, vassimist ja otse valetamist raskelt. Isegi, kui kaaslane sellega lepib, võib ta sind kahtlustama jääda.

Mida täpsema ja ausama info endast välja sead, seda vähem pead hiljem energiat raiskama, et selgitada, miks sa valetasid ja mida tegelikult mõtled.

Lühidalt – kirjelda oma vajadusi, mitte soove. Tee nii lühike nimekiri kui võimalik, ja siis esita seda võimalikult positiivse tooniga. Vajadusel korrigeeri teksti aeg-ajalt. Kuid ära unusta, et ankeet on vaid vaateaken, tutvuse sobitamiseks tuleb avada uks ja julgeda öelda teisele poolele "tere".